Moi, mon ours et ma voiture Hybride

B on, là, c'est plus juste parce que votre voiture est moche ou blablabli-blablablou... Votre vieille coque pourri tous le quartier, toute la ville et presque toute la planète, et vous mentiriez si vous disiez que le côut de ce que vous lui mettez dans le ventre est obsolète pour votre budget. Elle vous ruine la sagouine. Cette vieillerie vous met sur la paille, chaque jour qui passe. Sans oublier les voisins et vos enfants qui vous détestent. La COP 21 a failli vous appeler comme contre exemple. Votre voiture est un déchet et il va vous falloir vous rendre à l'évidence. Vous rendre à l'évidence, ça voudrait dire d'écouter votre femme. Voilà, elle vous rabâche depuis des mois que vous devriez investir dans une voiture hybride. Au fond, vous savez qu'elle a raison. Mais vous sentez secrètement que ça vous atteint dans votre virilité. Evidemment si vous dites maintenant à votre femme qu'elle a raison, vous ne pourrez échapper à la danse de la joie, à son nouveau statut Facebook ou elle se glorifie de son bon sens et de votre connerie. Ça c'est pas grave, le pire c'est les copains. Va falloir assumer et voilà la clé. Quand vous leur direz que vous économisez assez pour vous acheter un ours comme animal de compagnie et qu'en plus il peut jouer à la dinette avec vos gamins sans acheter de console, c'est qui le patron maintenant? Celui qui a une voiture hybride ou qui a pas une voiture hybride? hein? Dans ta face Lucious avec ta voiture en or!