Tu vas douiller en assurance auto avec ta voiture en or Lucious

B on, maintenant que votre beau-frère s'est offert sa super voiture neuve, bien de gros beauf, bien chère, bien bling-bling, ce dont il ne se doute pas, c'est qu'il va douiller en assurance auto. Et oui, l'assurance auto, c'est obligatoire, et il va pas pouvoir y couper, même si le neveu de votre cousin par alliance connaît du monde chez AG2R et que sa mère à travaillé douze ans à la Maf. En vrai, toute le monde s'en fout, y'a jamais de piston dans les tarifs d'assurance auto.   Donc voilà, il vient de faire 1254 prêts personnel pour s'acheter sa voiture en or il vous a déjà envoyer 142 selfies de lui et de son bébé doré, mais vous finissez par le trouver en pleur sur le pas de votre porte. Et oui, il s'est acheté une voiture en or, et il regrette sa race. Pourquoi me direz-vous? Alors que l'évidence vous l'hurle au visage. Il est bien évident que si vous achetez une voiture super sexy chocolat, votre assurance vous fera payer une telle beauté. On ne protège pas Kate Moss de la même façon que Loana 16 ans après le loft. Cette remarque n'est pas mysogine si on considère que les mannequins sont des vestiaires vivants et les candidats de téléréalité des gens qui ont signé pour être des pions.Donc oui, super t'as une voiture neuve, mais prévoit le budget assurance auto Lucious!